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October 25 
坦白说。这些倒是没有什么关联。
我是说。巴黎小情歌。和凌晨一点坐在这里写日志的我。并没有什么关联。
我想我又开始间歇性讨厌自己了。
真是不大好。
自己都不喜欢自己，旁人如何在意。
S。你是个笨女人。
满满的日程。划掉的速度远不及添加的速度。
我原来以为我喜欢忙碌的。就如同我也曾经以为我喜欢悠闲的。
但这些都不是。我不喜欢的永远比喜欢的多。而且多很多。
这不是我要的生活。
可惜我也不知道什么是我要的生活。
不能太起伏。也不能太安逸。
不能太激烈。也不能太平淡。
不能太揪心。也不能太麻木。
不能太去爱。也不能太被爱。
晚上睡不着。白天太清醒。
看得透别人的难题。猜不透自己的心。
哎唷。S小姐。你还是睡吧。
P.S：巴黎小情歌是一部我还没有来得及看的电影。
September 09 
坚持新学期要有点新气象
所以要新衣服、新鞋子、新包包、新手机
开开心心读书去
新东西让我愉悦
前提是这个新东西要100%属于我
不爱分享 因为好东西不应该被分享
我宁愿像个小小的穷穷的土土的农民一样 怀抱着小小的宝贝 成天偷笑
我就那么一点点小愿望
什么都淡淡的 小小的 浅浅的
每天改变一点点
然后变成更好的自己
August 16 
就.很久很久之前的听过的一个波段.
在遥远地连多努力回忆也不清晰的很多很多年前.
初中吧.大概地.
喜欢其中的一段话.在节目的开头.
模模糊糊还记得一些些.
"我从布达佩斯坐火车,去阿姆斯特丹.一路上,几千里路,遇到几千个人.一朵云,从这头飘到那头.."
嗯.就是这么一段了.写出来也就这么短短的一条线.
大概旁人看来没什么特别吧.
我也完全不能再去体会当年喜欢得不得了的心情.
无非就是,年纪小的时候很渴望远方.
这样的一种情怀吧.笑.
不愿再多想.就是觉得当初的美好经不起推敲和揣摩.
那些活在很久远的过去的那些事情.
除了离我们越来越远之外,没有别的可能.
所以呢.请你们同我一起,拥抱更加美好得让人落泪的未来吧!
June 21
哎哟。坦白讲。我的日子过得赤橙黄绿青蓝紫。
这个是什么状态。我也不知道。
《犯罪心理》深度入迷。
以至于SPACE不开。豆瓣不上。开心的密码都忘记了。
ST上寻找头像舒服的女子。然后拉她们的歌单出来。一首首听。
六月是个分手期。但是09年的第二波分手潮来得似乎太汹涌了些。
不过某同学背着本小姐偷偷摸摸谈了个小女朋友。哈哈。
细节我也不听咯。你们好好过就是了。
对于这个，很多人很沮丧。包括我。
结束一段恋情太容易。但是开始一段恋情很难。
磨合是太复杂而辛苦的过程。
我已经懒到这个地步了。
懒到表白也不愿意听。懒到不想开始。
所以频繁回望。。？笑。
没事了。
读书去了。
大家小心上火。
June 10
 我发誓。再也不离开你。从现在开始。你最重要。
嗯。好吧。原谅我小煽情。
Space关掉的这些天。每天要来看一次，希望它好了。虽然总是失望了。
人啊。真是犯贱呐。得不到就那么重要。
现在你回来了。笑笑笑。各种喜悦。嗯。
建了一个新分类。要开始一个新生活。
嗳。不容易啊。我现在有目标、有方向、有动力、有努力。四有新人。
一直也没有什么特别想要的东西，特别想实现的愿望。
但是这次有。很想完成。一定一定会坚持。
这些天平均睡眠时间5小时。也不会累。
做很多的数学题。背很多的单词。抱着厚厚的专业书上自习。
这些居然让我觉得很幸福。很满足。
我以前觉得这辈子都会厌学的。
从天光微微现。到夜色深深蓝。
日子越过越长。嗯。我喜欢的。
不荒废。不忧伤。不纠结。不生气。
嗯。夏已至。愿安好。
January 28 
你们都愿意跟我讲
能讲不能讲的故事
这是我从曾经到现在
都觉得很幸福的事情
我这里大概是有个五彩斑斓的大袋子
里面装着你们的幸福和眼泪
你们来的时候我打开
你们走了我就收起来
你们说,什么事情跟我讲完就就不纠结了
你们说,看到我就觉得很心安
你们说,喜欢听我半夜讲电话还温柔的声音
我纠结的时候
你们问,怎么了
我是没打算隐瞒的
想说的时候忽然很多很多的句子和场景就奔涌而来
堵塞住了出口
所以最终说出的两个字
只能是,没事
我承认
犯了很多的错
后知后觉
没心没肺
对很多人不好
受不了别人对我不好
高估自己
逞强
我以为是可以有个很好的关系的
我以为都是可以放弃所有的
我以为我会真的没事的
半夜醒过来的时候
心口就堵得死死的
回忆像慢电影
一幕幕碾过心脏
很细小很细小的事情
记得住
很大很大的事情
忘记了
私底下哭过多少次
又决定了多少次
到最后还是无用
这么多年
还是像个小女生
突然间就会泪流满面
想起来会哭又会笑
觉得很温暖
又很痛恨自己
这样的感觉
才是所谓刻骨铭心
如果一开始就能看见幸福
会不会是能走得更心安一些
会不会更坚定一些
个么
我注定不是一个拿得起放得下的人
January 23 
昨天梦到结婚了
很混乱的场面
很多很多的人
陌生的面孔
我提着长长的婚纱不知所措
茫然地赤脚站着
我没有华丽的高跟鞋
也没有看见那个许我一生的人
这几天做了很多乱七八糟的事情
总是匆忙而坚定地做决定
因为有人跟我隐瞒了很久的故事
到现在变成了我新鲜的伤痕
早知道还不如都忘记算了
为何又被唤醒记忆
心很小很小
它想要安静
那个梦想
关于一个男人,一句话
它终究是个梦想
也只能想一想
那个能够抛下所有带我走的男人
只是在梦里
若你的幸福与我无关
我便不会祝福
所以这些日子
我是自私.吝啬.无理取闹. January 16
我的生活
就在卧室.卫生间.厨房.餐厅
这些地方辗转
其实7点就会醒
但是会蒙在被子里直到下午1点
在12点到1点的时候
就会想很多莫名其妙的事情
然后把自己打成一个死结
丢出去
我便不得不起床了
这几日就是我一个人
没有人陪我
跟她们吃饭
也都是讲事情
我不愿意听的事情
因为是害怕对未来失望
因为是不愿意丧失梦想
害怕睁开眼睛
害怕睡不着
买了很多好看的酒
我不管酒精过敏这一说了
把电视打开
有一集没一集地看连续剧
一个人的时候就很怕黑
很怕没声音
很容易莫名就掉眼泪
很容易想念某个人
倾诉欲膨胀开来
就像要爆炸
熊总是很忙
他把我丢在这里
可是看到别的头像
又敲不出字来
我开始不相信
很多事情
我被封在自己的梦想里
王子.
爱情.
幸福.
永恒.
是在努力的
却是处处碰壁
有的时候
也会想
是不是自己把自己锁上了
才觉得很暗
才觉得很依赖
才觉得走每一步都痛
在遇到熊之前
是一个很淡的人
遇到熊之后
忽然想通了很多事情
想要愉悦
就要忍得住痛
我自己愿意进来
就不要怕寂寞
December 28
从小到大
丢了好多东西
还是它们离开了我
而且还后知后觉
总是某一天醒来
迫切寻找
然后发现找不到
是很容易哭的人
即使是别人的伤心
也会勾起自己的情绪
我怕某一天
我真的什么都没有
就像是一点点的流失
都最后都不见
那么可以连回忆一起带走么
就像失忆一样
回忆的力量
要么是一团柔软的雾气
经年氤氲
要么是一把深藏的尖刀
忽然扎入心脏
好像不如之前那么健忘了
有些事情记得太清楚
她们说现在多甜蜜
分手之后就多痛苦
嗯
我是承认的
可是又如何
还是会想要温暖地过
我
强烈的独占欲
极度的情绪化
非常不安稳的睡眠
完全没有安全感
总是活在恐慌中
对在乎的人像救命稻草一样抓紧
是很让人讨厌的吧
是很想远离的吧
是会失望的吧
她们外表再柔弱
却有一个强大的内心
我表面的无所谓
都是在掩盖我内心的荒芜
这个女人
乱七八糟
自言自语
黯淡模糊
December 11 
如同四年前
Z见我的第一眼
他说
你是个有很多很多的秘密的人
我迷惘地看着他
不知道说什么好
然后就突然笑了
之后他讲
他就这样喜欢我了
今天他又讲了同样的话
他说四年的时间以为是能够懂我
事实上他发觉我的秘密更多更深了
我是真的迷惘
不矫情
不做作
充满疑惑
我.究竟有什么秘密.
之前
我没有深爱到死去活来的男人
我没有青春期的叛逆出逃
我没有吸毒,很少抽烟
我没有被父母漠视
我没有自杀过
那,能有什么是秘密
一点点的童年阴影
一些些的失爱后遗症
一段段的小伤感
一封封的无效信
你们也想听么
让我怎么说呢
能看到这个space的都是我的vip
所以我无需隐藏
我希望你们觉得我明澈,温暖
看着你们的时候
我的那些坏情绪讲不出来
我只想对着你笑
没有阴影,不背光
再将你紧紧拥抱
November 06 
想来
我也是个很闷的人吧
可以一整年吃同一家店的同一种食物
可以在MP3里只放一首歌循环几个月
可以在纸上写很多很多的字然后再撕掉
可以一个人坐在阳台上发呆直到睡着
什么时候开始的
一天喝三杯以上的咖啡还是会很困倦
什么时候开始的
爱看安静温暖的电影却不敢谈恋爱
什么时候开始的
空洞得可怕却还是只想一个人待着
我还是不爱上海
我更喜欢北京
无,原因.
October 26
我发现我的没用
在考试的间隙里裹紧外套
缩在车里昏睡
在看到面试官的时候
一瞬间迟滞
言语无措
深呼吸,无用
微笑,无用
最后茫然走下楼
回家开始生病
偏头痛
昏睡了很久
无梦
想吐的感觉
自己硬生生趴着浴缸
催吐
这样的自虐
可好
然后妈妈跟我说
我们不去英国了好不好
去加拿大好不好
有人照顾总比独自一人好
我说我现在不想这些
我只想慢慢填满
既然走到这一步
从来是没有想回头的
我是承认的,我的倔强
从来没由来的倔强
我不是很喜欢英国
我不是很想去英国
可是我就是很想要个7+
想远远地离开
去到任何地方
却发现我没办法
因为我这脆弱的身体
因为我这纠结的心情
很久不恋爱的话
是不是就不会恋爱了
听说人身体里的细胞一直会更新
全部更新完一次是七年
这时候你就是一个新的人
是你,也不是你
原来所谓七年之痒
总是有根据的
那怎么办呢
如果一个人还是很喜欢对方
还是很想要在一起呢
果真是一人丢了的
另一人去捡
所谓爱情
好像现在开始喜欢沉默的男孩子
不大爱讲话
喜欢待实验室或者做设计图
嗯,建筑师
嗯,工程师
嗯,IT男
可是身边多个人就会不习惯
嗯,我大概,又成了这个样子吧.
October 16
IPIP测试告诉我
我没有责任心
我不相信别人
我神经质
我失落得比谁都快
it's real me
我忽然就接受了自己不合群这个事实
是的 是这样的 真的是这样的
虽然身边一直满满的都是人
喧闹得如同夏日午后的蝉鸣
虽然我一直不停讲话不停笑
显得我很外向我没有想法
所有人都认为我有很多很多朋友
只有我知道我空洞得多厉害
可能只是怕寂寞
也许,大概,可能,似乎
我如此容易倦怠
我如此没有耐心
我如此需要空间
跟女生相处不来
看不惯做作
学不来勾心斗角
跟男生相处不来
我不够明媚
我不爱招摇
跟男朋友也相处不来
我总是很快就想逃开
关机
失踪
沉默
你不懂我
任何事情,用这一句苍白地敷衍过去
我相信时间
这么些年
在身边的一直在
最在意的这几个人
却总也不会说谢谢
呵呵
就是这样很要面子的人
想搬出去住是很久的想法
今天忽然又强烈起来
我想一个人待着
没有声音没有光没有人
落地窗,软沙发,大床,厚窗帘
其实都不重要了
只想有个自己的地方
安安静静
October 05
还有20天
雅思
忽然开始慌乱得不行
睡不着
做梦也都是跟考官在练口语
怎么这样了
高考也不是这样
从来都不是这样
现在怎么这样了
自习教室里有点空
坐着零星几对情侣
然后想起来从来没有跟男朋友一起自习过
应该说是从来没有能一起自习的男朋友
September 17
怎么会这样封闭自己.或者,我怎么被这样地封闭了.
不想说话.短信不回,回复不超过三个字.不爱聊天,不想说自己,不想听别人.
虽然不会莫名其妙发火,却总是莫名其妙冷漠.有的时候都觉得这样的自己很残忍.
四月,残忍月.我是出生在残忍月的人.
害怕亲密.害怕交谈.害怕被了解.害怕谁关切.
把手机的通讯录翻了几遍,也找不到一个人.找不到人打电话,找不到人发信息,找不到人絮絮叨叨,找不到.
甚至不失眠,甚至也睡不过早晨7点.甚至重复同一个梦境.
那个没有人的角落,到底在哪里..?我很想,安安静静地休息一下.
September 06
『下.雨.天』
我不爱雨天,暴雨除外.它打乱我所有的计划.我的图书馆,我的光合作用.我没有办法思考.
『电.影.院』
从暑假开始,看莫名其妙的电影.它们的主旨有时候很明确,有时候很模糊.从编剧到导演到摄影师到灯光到演员,我不相信他们是一致的.即使是一个简单句,经过了几个人的复述,也会改变.何况是电影,何况是精神,何况是感觉,再何况面对我们这些,错综复杂,看的人.
但是我痴迷电影院.无比痴迷.它没有光亮的时候,它窃窃私语的时候,它空旷的时候,我都喜欢.
『樱.桃.糖』
这个星期是樱桃糖的一周.我在图书馆的时候它一直陪我.kalfany.据说是个德国牌子,喜欢它的金属糖盒.
樱桃是个表面甜蜜得要命,实则微微泛酸的东西.我喜欢这样按捺着,诱惑着的感觉.
『林.宥.嘉』
这些天,我跟所有的人说他.他的声音让我欲罢不能.就好像我很喜欢的陈绮贞.我喜欢耳朵被音乐塞满,然后心灵被抛上云端.
『Delete』
为了治疗我的念旧症.需要大毁灭.
『男.朋.友』
昨天刚进大学的学妹问我,大学里是不是一定要谈恋爱.我说是的,很久不谈恋爱的女生会不漂亮.
大概因为我是个情绪很不稳定的人,又忍受不了像别人一样玩暧昧.我喜欢他是一个从表情到内心,从头发到脚趾,完整的,我的,人.
会不会有这样一个人,包容我所有的小缺点,想去同样的地方旅行,愿意停下来跟我吵架,又会主动和好的人.
『隐.身.术』
小时候总觉得我会隐身,只要某一天我长大了.可惜会隐身的一天和长大的一天都还没有到来,我就认识到这个心愿永远实现不了.
我在MSN脱机,我在QQ上隐身,我在论坛上潜水,我的手机经常关机.这是我变相的隐身.
为什么会想让别人找不到呢..?为什么想把自己藏起来呢..?我不想偷窥这个世界,我也不想被它偷窥.
『模.糊』
过了20岁就开始反思自己了.我是多么能折腾的人.
我不会把每一个人记得很久,同样,我觉得很多人也会轻易把我忘记.还没有了解,就忘记.我从来都是一个模糊的剪影.
我知道很少的人会来看我这个space,更少的人会看完,极其偶尔的人会给我写两句话.因为我习惯把浅表的感受都扔在校内上,QQ空间上.他们不知道这里才是我的树洞,可以说秘密的树洞.
August 16 
7月23到8月3号这段时间,又回到上海.读雅思.
穿过长长的地铁通道,身边的人不停擦肩而过,并且没有表情.这个时候总是会感觉,物是人非.
来福士逛来逛去,还是那些熟悉的店铺.地下一层依然是弥漫着甜蜜的香气.我喜欢巧克力饼干,我喜欢的脆皮香草味的泡芙.于是我的小忧伤戛然而止.
在NOS也是一段忙碌辛苦的时光.但是开心.因为时间被填满以后,就没有什么空余留下来胡思乱想.结课的时候还跟学弟说,我蛮喜欢Cain的.
就像写故事,做事情.好多开始,却没有几个结局,甚至连过程都懒得想.开始总是最美妙,然后就是一连串的错综复杂.很麻烦,没头绪,不快乐,所以不去想.然后我就想逃.
后来我连开始也不想要.没有开始,没有过程,没有结果.已经趣味索然.蹲在自己的小圈子里固然不好,担负其他人的梦想更为辛苦.
然后回家了.之前有想过好好复习,争取10月份那次考好点,以后就不烦这个了.结果到现在就练了口语,其他都没有做.
每天10点多就睡觉了.睡12个小时.起来做甜点.冰箱里都是我花花绿绿的作品.可是真的很好吃.
穿着男版的TEE光脚走来走去,漫无目的.然后继续睡觉.下午起来就直接坐在楼梯上玩PSP.傍晚再到露台上的秋千上荡两下,看着夕阳发呆.偶尔出门散步,顺便去超市大采购.
喝完7 UP,就晚安.
周而复始.
家里一直放陈绮贞的歌.这几天是<表面的和平>.我听歌是有强迫症的.翻来覆去这一首.
我也不知道我怎么变成了这样的人,反正我现在是这样的人.不爱说话,不爱手机,也不太爱网络.
也许之前的自己,表面是有些吵闹.现在连表面都不太吵闹.我安安静静地又快过了一个夏天. July 09
翻日子的时候发现,是7月9号.嗯,是喜欢这两个数字的.7,总觉得是某种女孩子身上的感觉,9,是长久,是我喜欢的事情.
暑假安排得还算满.要读书,要旅行,要沉淀.每一天过得很快,也不尽是自己喜欢的生活,也没有耐心每日反思.笑过了的,就随手丢掉.夏天太热,太浮躁,所以,更需要好好沉淀.
大概我真的想法奇怪的人.大夏天的,想去爬山.因为在黄山有遗憾.没有看见日出的遗憾,没有穿又脏又臭的军大衣的遗憾,没有睡又潮又湿的通铺的遗憾..
签名档里征旅伴.有些人说一起去吧,我本能地拒绝.旅行是个感性的事情,和什么人去什么地方,是件重要的事情.如果和不喜欢的人出去,整个旅途会无味,甚至漫长地只想快些结束.对感觉这个事情,我很多时候都太挑剔.
之后的这段时间,要好好过.起码要把胃养好一点,要控制偏头痛的反复发作,还要会笑,不带面具地笑.我其实是个不太喜欢笑的人,虽然很多人觉得我会笑很多.我其实也不太喜欢说话,虽然他们也觉得我话很多.
我只是,害怕停下来.
不太想待在家里.每次都迫不及待地想回家,到了家以后又迫不及待地想离开.从来不跟朋友说家里的事.以至于一半的人觉得我跟家里闹得很僵.其实很好很好,如果你到我们家待一天,会发现整个家庭好幸福.但是,一天就够了.
还是很想去游乐场,很想吃冰淇淋,很想赤脚走路,很想在很晚的时候有人陪我出去吃大排档,很想什么都不用说.做这些自己喜欢的小事情,做这些别人看来会觉得幼稚可笑的事情.我不介意,你们怎么看.
June 28
一
这是个有点早的时间
我开始逐渐清醒
熬夜了好几天
疲倦得躺下就全身酸痛
男生的不睡,有酒精,有烟,有足球
女生的不睡,有恋爱,有时尚,有日剧
我什么都没有
于是就这样干干涩涩地过了这几天
眼神空洞,思想空旷
二
昨天又梦见北京
是生活在北京
一个人住着高高的公寓某一层
一个人吃饭,一个人写字,一个人听着歌,坐地铁上班
安静睡去,再安静醒来
身边都从来没有别人
事实上,现实里,走到哪里,身边都是有很多人
多得让我觉得太吵闹
可是我会恰好地配合着每一个人
他们的语言,我的论调
大概,每个人的内心世界都是不太一样的吧
就好像,过了12点我就不理会M我的人,随便是谁
即使头像还是亮着
第二天我依旧可以面带抱歉地说,昨天睡着了,MSN没有关掉
三
<天空之城>的各种版本都很好听
小提琴版,钢琴版,八音盒版
就好像是人,既然是被喜欢了
那么哪一面都是会被接受的,不必慌张做得不够好
我的强迫症继续表露无遗
每次听音乐,都是只一首
反反复复
这样有点不好我知道,太固执了,不太会转弯
四
虽然常常想要好好读书
但是从未想过有一天,会真的好好读书
看着GPA,淡淡地跟妈妈说,估计LSE是没希望了
妈妈说没关系,还有很多其他的,也不错
挂了电话,忽然开始很失落
外面大雨,声音很大,雨点很重
冷冷的空气在鼻腔里抽了一下
一片渺茫,我的可望不可及
五
一直希望自己是个熨帖的女子
这是个很美好的词
话很少,笑很少,安静地做事
是旁人感觉不到的那部分
也是旁人会挥之不去的那部分
呵,看来是有私心的女子
六
那一年
三毛读大二,荷西念高三
荷西说,他的愿望是拥有一栋小小的公寓
他外出赚钱,三毛在家煮饭给他吃
这是他人生最快乐的事情
这也是我现在觉得,会最快乐的事情
June 02 
一
这是一次忽然心血来潮的突袭
我总是想做些什么
让这个闷热的夏天不一样
虽然到最后持续颓唐的睡眠,冗长的梦境
二
最近喜欢上的香水,LOEWE的I Love You,和Dior的Summer Litchi.都是粉红色的好看瓶子,淡淡果香.这个夏天开始喜欢粉红色,喜欢有点甜蜜的感觉.妈妈说我以前用的太清冷,KENZO的一款,据说很经典.不常用,因为常常会忘记.
三
"你是个很寂寞的人,虽然你每天笑很多,话很多,但是背过人群的时候,卸下面具的时候,彻头彻尾的寂寞."有人这样对我说.
有的时候真会觉得寂寞,很多很多话,没有人可以说,也不知道怎样说.其实是没有人肯真正走进别人心里的.每个人心里都是斑斑驳驳,不好看,不熨帖,看得让人伤痛.所以,自己的坏情绪,不能够被分享,更不用说是被心甘情愿地分享.
会不经意间对别人说,你好幸福呢.结果,对方常常说,不幸福的时候你没有看见啊.嗯,我总是觉得别人好,不是羡慕,因为从来没有想换到他们的生活.对自己的现状,不满意,不讨厌,罢了.
四
常常在有点晒的午后,一坐就很久.
问自己,到底想做什么呢?
我既不愿意回到从前,也不想考虑未来,更不想停留在现在.
只是我常常回忆,过去单纯美好的小幸福.想个隐形人一般,看着过去的自己,看着过去发生的事情,看着自己哭得说不出话来,看着自己笑得那么尽然.
你曾在我心里种下葵花.此时,它们向着太阳,努力开放,终有一天,会耀眼夺目.
五
夏天的计划还是要继续.读书,旅行,偶尔一次两次的失踪.
或者今年的支教计划能实现.每一次的被信赖,都让我受宠若惊,因为我是那么不够被依赖的人.
夕阳渐落的傍晚,轻轻风吟的海滩,我还是会在.
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