怎么会这样封闭自己.或者,我怎么被这样地封闭了.

  不想说话.短信不回,回复不超过三个字.不爱聊天,不想说自己,不想听别人.

  虽然不会莫名其妙发火,却总是莫名其妙冷漠.有的时候都觉得这样的自己很残忍.

  四月,残忍月.我是出生在残忍月的人.

  害怕亲密.害怕交谈.害怕被了解.害怕谁关切.

  把手机的通讯录翻了几遍,也找不到一个人.找不到人打电话,找不到人发信息,找不到人絮絮叨叨,找不到.

  甚至不失眠,甚至也睡不过早晨7点.甚至重复同一个梦境.

  那个没有人的角落,到底在哪里..?我很想,安安静静地休息一下.

『下.雨.天』

    我不爱雨天,暴雨除外.它打乱我所有的计划.我的图书馆,我的光合作用.我没有办法思考.

 『电.影.院』

    从暑假开始,看莫名其妙的电影.它们的主旨有时候很明确,有时候很模糊.从编剧到导演到摄影师到灯光到演员,我不相信他们是一致的.即使是一个简单句,经过了几个人的复述,也会改变.何况是电影,何况是精神,何况是感觉,再何况面对我们这些,错综复杂,看的人.

    但是我痴迷电影院.无比痴迷.它没有光亮的时候,它窃窃私语的时候,它空旷的时候,我都喜欢.

『樱.桃.糖』

    这个星期是樱桃糖的一周.我在图书馆的时候它一直陪我.kalfany.据说是个德国牌子,喜欢它的金属糖盒.

    樱桃是个表面甜蜜得要命,实则微微泛酸的东西.我喜欢这样按捺着,诱惑着的感觉.

『林.宥.嘉』

    这些天,我跟所有的人说他.他的声音让我欲罢不能.就好像我很喜欢的陈绮贞.我喜欢耳朵被音乐塞满,然后心灵被抛上云端.

『Delete』

    为了治疗我的念旧症.需要大毁灭.

『男.朋.友』

    昨天刚进大学的学妹问我,大学里是不是一定要谈恋爱.我说是的,很久不谈恋爱的女生会不漂亮.

    大概因为我是个情绪很不稳定的人,又忍受不了像别人一样玩暧昧.我喜欢他是一个从表情到内心,从头发到脚趾,完整的,我的,人.

    会不会有这样一个人,包容我所有的小缺点,想去同样的地方旅行,愿意停下来跟我吵架,又会主动和好的人.

『隐.身.术』

    小时候总觉得我会隐身,只要某一天我长大了.可惜会隐身的一天和长大的一天都还没有到来,我就认识到这个心愿永远实现不了.

    我在MSN脱机,我在QQ上隐身,我在论坛上潜水,我的手机经常关机.这是我变相的隐身.

    为什么会想让别人找不到呢..?为什么想把自己藏起来呢..?我不想偷窥这个世界,我也不想被它偷窥.

『模.糊』

    过了20岁就开始反思自己了.我是多么能折腾的人.

    我不会把每一个人记得很久,同样,我觉得很多人也会轻易把我忘记.还没有了解,就忘记.我从来都是一个模糊的剪影.

    我知道很少的人会来看我这个space,更少的人会看完,极其偶尔的人会给我写两句话.因为我习惯把浅表的感受都扔在校内上,QQ空间上.他们不知道这里才是我的树洞,可以说秘密的树洞.